U4El

Сидить Святий Петро біля воріт.
Раптом бачить, що до брами наближається чорношкірий.
- Як тебе звуть син мій.
- Леонардо Ді Капріо.
- Стривай-но трохи, - ось сумні каже Петро.
Бере мобілу, набирає номер і говорить:
- Шеф, я чогось не зрозумів, Титанік потонув чи згорів?



Сьогодні, діти, ми будемо писати диктант.
- Марія Іванівна, я не можу!
- Чому ж, Вовочка?
- А я сьогодні ****уально стомлений.
- А ти, Вовочка, іншою рукою пиши.

Vitalyv

жила собі жінка, мала три зятя. прийшов час помирати, вона й просить побачити зятів перед смертю. два жили близенько, в сусідньому селі-прийшли швидко, а третій зять москаль. п’ять днів його чикали.нарещі париїхав, та до "мами" підійшов і дає їй попити. теща питає то шо горілка, зять відповідає так, теща навіщо зять і каже: "стоко ждали, стоко ждали - на посошок и в путь"

- Чому теща померла?
- Грибами отривилась...
- Чому вся синя?
- Бо не хотыла їсти...

diver90

Їде мужик у УАЗіку по дорозі.
Його спиняє дайішник.
- Ви їхали зі швидкістю 140км. за годину
Мужик виходе з машини, дає ключі дайішкіку й каже:
- Розженешса до 100км. заплачу втричі більший штраф!

Що спільного між єгипетськими акулами, нільськими крокодилами та амазонськими піраньями? І ті, і інші бояться наших туристів.

reks112233

У сім’ї суперечка, хто піде за
сином у садок. Чоловік:
– Я тобі шубу подарував?
– Подарував!
– Зимові чоботи подарував?
– Подарував!
– Ну ось і йди за сином!
– А чому не ти?
– У чому? В шкарпетках і з
пінкою для гоління?


Лабораторна робота з хімії.
Учитель запитує учнів:
- Машенька, якого кольору в тебе вийшов розчин?
- Червоного, Марія Іванівна!
- Малодець, п'ять. А в тебе, Петрику ?
- Фіолетового, Марія Іванівна!
- Молодець, Чотири. А в тебе, Вовочка?
- Чорного!
- Вовочка, два! Клас, лягай!


Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.

- Які три слова найчастіше зустрічаються по всьому світу?
- Я тебе люблю?
- Made in Chinа.

Vitalyv

Печінка чекала п'ятницю і тривожилась...
Шлунок готувався...
Ніс чухався...
Ноги і язик знали,що будуть заплітатися.
...Дупа боялася пригод...
І лише один мозок радів: "Нарешті відпочину"

aeroterran

Учитель питає учня: -Остапчику,чому ти вчора не був у школі? -У нас відбулося поповнення сімейства! -Так?Братик чи сестричка? -Ні!Мама нарешті вийшла заміж!

raspam

Українські анекдоти

Чоловік і дружина сваряться. Дружина:
- Не називай мене однією-однісінькою, я на це не куплюся!
- Я і не називав! Я просто сказав, що ти сука, яких мало.

-------------------------------------------------------------------

- Що пан зараз палить?
- «Ватру».
- А що пан палитиме, коли «Ватри» не буде?
- «Приму».
- А якщо й «Прими» не буде, що пан тоді палитиме?
- Тоді сільраду.
- О, пан має рацію!
- Та ні, рація в сусіда, а в мене кулемет

For4

Студент приводить до себе в гуртожиток дівчину із забезпеченої сім'ї. Вона зрозуміла справа в шоці від обстановки, боїться торкатися до предметів. Він бачить це і говорить:
- Гаразд, ти не бійся. Проходь, сідай на ліжко.
- На ліжко??? Та в нім напевно клопи!!!
- Які клопи?! Їх давно вже таргани з'їли.

raspam

Два украинских кума служат во флоте на подводной лодке.

После удачного торпедного залпа один спрашивает другого:
- Куме! Чи то напевно москалі були?
- А якже, куме! Ти ж бачив, скільки зірок було на прапорі.


Приезжает девка в село.
Кинула негритенка под крыльцо и умотала.
Батька выходит, смотрит- дите орет, жрать просит.
Чесал, чесал затылок-забрал негритенка в хату, приодел, накормил.
Назавтра взял негритенка за ручку и по селу повел…
Деды его спрашивают:
- Петро, що це таке?
- Как що? Внука…
- Кака-так внука! Вин же черний?
- Так що шо черний, абы не москаль…

raspam

Украинец собирается на фронт.
Взял кусок сала, хлеб, цыбулыну, налил в бутылку самогоночки – положил в сумку, Винтовку забросил на горище. Жена его спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.

Украинская деревня.
Вечер. К одной из хат пробирается тень. Стук в окно, негромкий возбуждённый голос:
- Грыцько, видчыняй. То я, Мыкола. В мэнэ тут горилка та сало…
- Пидожды…
Остолбенелая пауза и опять:
- Грыцько, ты шо? Я ж кажу – горилка та сало…
- Та пидожды…
Уже испуганно:
- Грыцько, шо – пидожды? Я ж кажу – горилка та сало… Та шо ты там робишь?
- Та @бусь, будь воно не ладно!

raspam

Летит лайер полный пасажиров.
В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
- Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
- Він його їсти не буде!
- Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
- А я кажу – він його їсти не буде!
- Но почему?
- Бо я недам!

For4

Варто угашении тіло і з усієї дурі гасить палицею по калюжі.
Підходить до нього перехожий запитує:
- Ти що робиш?
- Акул ганяю!
- Щось я їх не бачу
- Значить добре ганяю!

iptvchniK

ХТО І ЯК ХОДИТЬ В ГОСТІ
Англієць із гонором.
Француз із жінкою.
Рускій - з пляшкою горілки.
Єврей - із тортом.
ХТО І ЯК ПОВЕРТАЄТЬСЯ З ГОСТЕЙ
Англієць - з гонором.
Француз - із коханкою.
Рускій - з набитою мордою.
Єврей - із своїм тортом.
ХТО ЩО ДУМАЄ, ПОВЕРТАЮЧИСЬ З ГОСТЕЙ
Англієць: чи не втратив я свого гонору?
Француз: а дамочка справа була краща.
Рускій: ну то й що, що морду набили, зате я перебив увесь посуд.
Єврей: куди б іще піти в гості, поки торт свіжий?

raspam

Ходять по автобусу міліціонери, й провіряють по автобусам, чи нема москалів. Заходять в автобус
і питають:
- Скільки годин панове?
Москаль якби почув то сказав би по їхньому, а тут нєгр чорномазий каже:
- 5 хвилин на четверту панове.
Мусора:
-Мовчи чорномазий, бачим що не москаль

tokarev7777nik

Выходит Олеся на двор, а там ейный Мыкола с остервенением рубит топором берёзку.
- Мыкола, шо ты робишь..?"
- Да тут давеча два москаля проходили и один другому говорит - "Какой типично русский пейзаж!"