Satov

-Лікарю!Ваші ліки мені не допомогають!П'ю,п'ю,а ефекту немає! -Цілком можливо,враховуючи,що я прописав вам ними натиратися.

Син повертається з армії додому.Мати: -Тебе там мучили,синку? -Ні. -Годували? -Так. -Лаяли? -Мене ні,а ось тебе постійно згадували.

-Скажіть,лікарю,а обов'язково робити цю дорогу операцію?Мені,урешті-решт,треба утримувати дружину,дітей. -Мені теж,шановний!

Satov

Приятелі говорять: -Моя теща вчора ходила на виставку змій. -І що? -І повернулася з медаллю.

Добавлено через 2 минуты
Оголошення. "Допоможу схуднути!Беру на себе ваші обіди й вечері.Студент Петренко".

Satov

-Друзяки, мене дружина з дому вигнала! -Ти що,одружений? -А хто сказав,що моя?

Дружина-чоловікові: -Тебе сьогодні знову викликають до школи:наш син розбив вікно. -От чорт!Скільки ж у них там вікон?!

-Ваша донька-справжній ангел,-каже чоловікові знайомий. -Що з того,якщо ніякий чорт не бере її заміж.

Satov

Левиця леву: -Що ж ти,душогубе,розтерзав мисливця?! -Ну а що поробиш,ми ж хижаки!Хоча по-людськи мені його,звичайно,шкода!

Satov

Учитель питає учня: -Остапчику,чому ти вчора не був у школі? -У нас відбулося поповнення сімейства! -Так?Братик чи сестричка? -Ні!Мама нарешті вийшла заміж!

Satov

Учитель: -Якби в тебе були два бутербрнди і в мене теж два бутерброди,що б у нас вийшло,Петре? Учень: -Легкий сніданок.

На перекурі: -Ви бачили,яке страшне опудало поставив Степан у себе на городі? -Ні,а яке? -Таке страшне,що ворони повернули торішній урожай!

-У мене дружина на четвертому місяці. -Вітаю!І хто батько? -Ти що,здурів?Таке мене питати? -Вибач!Я думав,що ти знаєш.

Satov

На пиві: -А чим ти годуєш собаку? -Помідорами й огірками. -А в мене собака такого не їсть. -У мене теж.

У жінки в аеропорту запитують: -Якою компанією ви хочете скористатися? -Якою ще компанією?!Я хочу летіти сама!

Дружина залишає записку чоловікові:"Петре,забери нашого сина з дитячого садка! P.S. Він сам до тебе підійде!"

Satov

Дядько заходить у магазин: -Дівчино,дайте мені 19 пляшок пива! -А чому не 20? -Що я,мамонт якийсь?!

Учитель каже учням: -Встаньте ті,хто вважає себе тупим!Вовочка підводиться.Учитель: -Вовочко,ти вважаєш себе тупим? -Ні!Просто ви сам стоїте,мені якось незручно.

Чоловік забігає в аптеку: -У вас є щось проти діареї?Швидко! -Щойно закінчилося... -Тоді пластир!Швидше!

U4El

Маленький хлопчик розбив вазу, і, усвідомивши, що йому все одно влетить, продав телевізор, накурився і викликав повій.


Ніщо так не бадьорить, як сісти на холодний унітаз зранку.


- Куме, а чого ви всіх гусей порізали?
- А чого вони маленького Януковича з болота витягнули!

Gora

Літо. Жара. Зять і теща сапають в полі ненависну плантацію буряка. Зять набирається сміливості і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по цигарки? Даю 50 грн. і здачі мені не треба віддавати.
Долаючи відчуття обурення. Теща рахує, думає, погоджується і жене по цигарки.
Сапають далі. Зять закурив. Посміливішав і каже:
- Мамо, а чи не збігали б Ви мені по пляшку горілки? Даю 100 грн. і здачі не треба.
Той же результат приправлений обуренням, яке спроможна перемогти лише жадібність. Збігала. Купила. Здачу залишила собі. Зять випив і повеселів зовсім:
- Мамо, а дайте я вас по писку трасьну! Даю 500 грн.!
Гнів тещі стримала лише думка про те, що 500 грн. гроші немалі, а на полі нікого нема і ніхто того не побачить. Погодилася!!! Відлуння затріщини по пиці прокотилося полем, а гроші перекочували в тещину кишеню. Дзвонить мобільний телефон у цілком задоволеного і вже практично щасливого зятя. Піднімає трубку. Дружина з того боку дроту люто викрикає: «Де ти є, йолопе? Що робиш, далі на дивані валяєшся біля телевізора?». Та ні, - відказує зять, - на полі з мамою буряки сапаю. Дружина вже тепліше питає: «Ти мамі пенсію віддав?». Та віддаю по-трохи, - рапортує зять . . .