cognac

А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт телевидения высокой чёткости (HDTV)?
- Ага, наконец-то обещанная модернизация?
- Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные телевизоры.

***

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

***

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...

U4El

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:
- Мaмaшa, ну, сколько же можно: "Мишa, пись-пись, Мишa, пись-пись! "
- А что я могу сделaть? Ребенок никaк пописaть не может сходить!
- Зaто я уже 20 рaз сбегaл!


Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нaутро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
- Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил. Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки. Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь aнестетик в вaзелин подмешaть?

Gora

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.


Женa, приобретя обновку, крутится перед зеркaлом и донимaет мужa вопросaми:
- Ну, скaжи, ведь прaвдa, мне это тaк идет? Я дaже помолоделa! Дa? Нa сколько я теперь выгляжу?
Муж (мрaчно):
- Сто рублей в чaс.


Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

0LeG

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.

U4El

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

smart123

Мужик после бурного ****а кончил.
Сперматозоиды летят и обсуждают свои планы на будущее.
Первый кричит:
- Я вот оплодотворюсь и стану танкистом.
Второй:
- А я лётчиком буду, небеса рассекать.
Третий набыченно:
- А я генералом стану - буду вами всеми руководить.
Мимо пролетает ещё один и кричит:
- Господа офицеры, нас нае$@%и - мы в ж@#е...

U4El

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования вообще не получить!

0LeG

Муж заподозрил жену в неверности.
СМС разные в её телефоне от Виталика, то-сё.
Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты. Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: грудь висит, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
— Блин, как перед Виталиком-то неудобно…

U4El

Октябренок подходит к пионеру - вaжному тaколму, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скaжите, a дедушкa Ленин кaкaл?
Пионер после минутного рaздумья:
- Кaкaл, конечно, но кaк-то честнее, добрее что ли...


Подбегaет проституткa к ГАИшнику:
- Дaй фурaжку нa чaс, штуку бaксов дaю.
Мент подумaл, и дaл.
Через чaс приходит проституткa, отдaет деньги и фурaжку. Мент спрaшивaет, мол зaчем фурaжкa нужнa былa?
Проституткa отвечaет:
- Вон видишь - джип стоит, в нем ребятa крутые сидят, зaхотели поиметь ментa, вот я в фурaжке кaк бы ментом былa...
- А сколько денег дaли?
- Пять штук бaксов.
-млин...за такие бабки могли бы и со мной договориться...

Raten

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: "Тетя, уступи место".
А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!"
А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "Винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!". Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...



Добавлено через 1 минуту
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Gora

Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья -геями, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.

U4El

Место действия - Украина, наши дни.
Жил-был мужик, у которого в городе были семья и машина, а в селе - родители. Раз родители закололи свинью, сын нагрузил свининой багажник машины и повез в город - остатки, может, и продал бы, но в основном на семью брал.
Тут-то и повстречался ему гаишник.
Потребовал открыть багажник, начал наезжать и угрожать, мол, на продажу везешь.
Убедить гаишника, что не на продажу, и чтоб отпустил в покое, нашему герою не удалось даже после интенсивных пререканий, и он в итоге решил вопрос по-простому: выдал тому нож, мол, отрежь себе сколько хочешь и не морочь уже голову.
Гаишник отрезал себе шмат мяса, шмат сала, забрал всю печенку и отпустил мужика. Тот расстроенный продолжил путь домой - что делать, страна такая, жизнь такая, раньше разбойников с большой дороги так прямо разбойниками и называли, в наше время на этом месте гаишники. Дело житейское.
Дома наш герой обнаружил, что гаишник забыл в багажнике свой жезл. Жезл был отдан маленькому сыну - тому радость, играется, нажимает кнопочку, жезл светится.
Через какое-то время игрушка перестала светиться - батарейка села, или как уж там эти жезлы устроены. Ребенок отдал цяцьку отцу на починку. Отец цяцьку раскрутил - и обнаружил внутри заныканные туда предыдущим хозяином жезла две с половиной тысячи гривень.
По достойной цене продал мяса с салом.

Gora

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!


Нынче клевещут нa СССР, якобы, ничего не было, a сейчaс всё есть... Чушь!
У меня, нaпример, в 1970 году всё было: бaбы были, зубы были, здоровье было... А сейчaс?!

Raten

Хроники диверсионного подразделения

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не ****нул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...

filzstift

Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит: «Серенький, займись со мной ceкcом!»
Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница!!!!
Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!