пиноккио

На дне рождения одной девушки

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: "ДУРАКИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!"

пиноккио

Меня друг угостил

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате
говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

пиноккио

Вечер, супермаркет.


Очередь не особенно длинная. Передо мной стоит парень лет 30-ти, одетый
с претензией на шик: черное пальто, модный шарфик, ботинки сверкают
лаком как у кота хозяйство. До синевы выбрит, волосы уложены гелем,
запах дорогого одеколона. Парень пробивает: бутылку шампанского, пакет
винограда, клубнику, баллончик со сливками, коробку конфет, еще какую-то
сладкую дрянь.
Кассирша:
- У вас все?
Парень мучительно думает, начинает чесать затылок:
- Нет-нет, погодите, что-то я еще хотел... Сигареты? Нет... И зажигалка
есть...
Все терпеливо ждут. Зато оживает двухметровый горилла-охранник, до сей
минуты угрюмо смотревший на очередь в позе Морфеуса. Он хмыкает, и,
подойдя к кассе, стучит костяшками пальцев по стенду, за которыми
размещены разноцветные пачки с презервативами.
Парень, густо краснея:
- Ах да, спасибо... Но откуда вы..?
Ответ охранника надолго затормозил операции на этой кассе:
- Молодой человек! Я тут работаю уже восемь лет! И знаю: когда вот так
вот разодетый парень с кольцом на руке (цвет лица парня принимает уж
вовсе лиловый оттенок) покупает вот такой вот джентльменский набор, без
ЭТОГО (он снова стучит по стенду) ему никак не обойтись!
Вот и верь после этого в истории про безмозглых дуболомов охранников.

пиноккио

В автобус заходит школьник лет 8.
Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд.
Он отнекивается:
"У меня проездной, но я дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!".
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками.
Кондукторша всё пристает, давай или деньги или проездной. Люди вокруг возмущаются:
"Чего пристала к ребенку".
Тут один дядечка кондукторше говорит:
"Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!"
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут автобус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ! Полусиний, едва стоит на ногах.
Немая сцена (как по заказу!).
автобус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:"А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху.

пиноккио

Звонит сотовый.

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый. Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168." Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

пиноккио

Нам спам не нужен.

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво,
расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошурки.
Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы,
улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так,
как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

пиноккио

кто в России про это знает?


Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.
Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров..."
Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?

пиноккио

Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.


Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Добавлено через 55 секунд
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.


Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

Добавлено через 45 секунд
Вчера моего другана жена чуть до инфаркта не довела.


Приходит он с работы домой. Прямо в дверях на него бросается
благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами
причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само
получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила …!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами
домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я
игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры
конфигурации. Это очень страшно?

пиноккио

Подхожу к трамвайной остановке

Возвращаюсь однажды с работы. НА улице слякоть, дождь льет. Подхожу к трамвайной остановке - вижу стоят два пьяных в дым мужика. Подходит трамвай и тут один из них говорит шикарную фразу: "Ну что, так поедем или в вагон зайдем?"

пиноккио

Марихуаныч

В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...

пиноккио

Путина в отставку

Еду в воскресенье вечером с дачи. И на одном из железных заборов уже на подъезде к Москве читаю:
Путина в отставку!
Власть народу
Фабрики рабочим
Знания студентам
Землю крестьянам
Баки под воду. тел 123-22-33

пиноккио

Столицу Албании знаешь?

Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал, и ехидно проверяет маму на эрудицию:
- Столицу Албании знаешь?
Мама задумалась.
- Ну ты еще иногда так меня называешь... - подсказывает папа.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама.
- Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.

пиноккио

Смотрю, пацан, лет 10, дёргает провод, явно, без напряжения, антенный, намотан на крюк в стене. Решил (на будущее) поучить жизни:
- (строго) Ты чего делаешь? Может он под напряжением!
- Неа, без напряжения, мой папа электрик.
- Дак стукнет-то тебя, а не папу.
- А у меня мама врач, она в 03 работает.

пиноккио

Выбирай себе шкафчик

Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей, и, возвращаясь к ребенку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится!
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом он бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе...

пиноккио

Молдаване + кабель


В один прекрасный день наняла наша контора троих молдаван на подсобные работы к «кабельщикам». О вот, как-то раз тянули они кабель, тяжеленный. Его необходимо было затащить на крышу дома. Молдаван оставили внизу с заданием стеречь кабель, чтоб его никто не порезал и не спер.

Тянут кабель, тянут – тут он застрял и дальше не тянется… Один из инженеров спускается вниз и видит страшную картину – на уровне второго этажа, мёртвой хваткой вцепившись в кабель, висит один из молдаван и орет: